Parque de diversão?

Parque de diversão. Vamos começar do começo, definição: Parque de diversão é um local com um amplo espaço e um conjunto de brinquedos voltado para o publico infantil e adolescente. E porque a maioria dos brinquedos é feito pro adulto? Porque você não pode ser baixinho pra brincar? O parque de diversão é uma forma de demonstrar o quão o a adulto é idiota mais tem que colocar a culpa em alguém “puta deve ser legal ficar o dia inteiro brincando disso, mais não podemos porque somos adultos ninguém vai aceitar, já sei vamos jogar a culpa nas crianças usamos elas como pretexto já os usamos pra conquistar mulheres, pra apartar brigas, pra evitar separações”. (É com essa desculpa que estão melhorando cada vez mais os vídeo games também, ‘não esse gráfico não é suficiente pro meu filho, ele tem que se sentir numa guerra de verdade).
Eu nunca gostei de parque de diversão, primeiro que diversão é essa de ficar tonto, enfrentar em filas, e ficar vomitando o dia inteiro, já passo por isso quando fico doente e tenho que me consultar pelo SUS.
Segunda o dicionário, Diversão significa (Operação militar ou manobra que tem por fim desviar a atenção do inimigo do ponto que se pretende atacar), por isso os parques tem esse nome, porque você paga pensando que vai ter entretenimento mais quando menos imagina está enfiado num “brinquedo” onde a única reação que tem é gritar (muitos homens revela seu lado feminino numa montanha russa).
É engraçado porque você fica horas numa fila pra andar num brinquedo que é “pura adrenalina”, então você anda, quando desse te perguntam como foi você responde.
Não sei eu fiquei com o olho fechado, gritando, e quando terminou eu estava no mesmo lugar, a única diferença é que eu tava sem um tênis porque eu tinha perdido na primeira volta, mais foi muito legal, deixa eu ir pra fila de novo.
Tenho a leve impressão que o parque de diversão foi inventado pelo BUDA, porque o que você perde de moeda é brincadeira, cada volta é algumas moedas, você perde tanto dinheiro no parque de diversões que até no carrocel some moeda, e pra onde vão essas moedas, tem algum catador de moedas?
Os parques deveriam se chamar de bêbado, porque vê tudo rodando, a cada volta ta com vontade de vomitar e quando se da conta sempre sumiu algum dinheiro.
Afonso Padilha

Inspira e pira...

Porque quando queremos que uma coisa, não acontece essa coisa que queremos? Peraí deixa eu explicar melhor, por exemplo eu fiquei olhando a tela e pensando, eu tenho que escrever um texto mais não sei sobre o que escrever, eu quero escrever mais não vem uma idéia? Na verdade existe algumas opções...
Opção 1 - Posso desistir e ir assistir televisão, daí quando vir um tema talvez escreva.
2 - Posso me esforçar e tentar escrever um texto pois tenho capacidade pra conseguir.
3 – Nenhuma das opções anteriores estou querendo enganar quem?
Chato isso, porque não é culpa minha se não tenho inspiração, acho que a inspiração tinha que vir junto com a vontade. Sabe a ta de bobeira pensa a to afim de escrever um texto, ae ainda bem que sei onde está minha inspiração. Mais não você tem que procurar, se esforçar, sentar, esperar a vontade dela, “Ah, olha o Afonso lá, porque será que ele ta com essa cara de bunda, a ta me procurando de novo, é sempre assim, agente aparece uma vez ele já acha que pode escrever sempre, não vou aparecer até ele se tocar que não serve pra isso, vamos ver se ele vai demorar a desistir igual das outras vezes...”.

- Odeio esperar sabia?
- É ninguém gosta de esperar.
- Sim, mais porque ela sempre faz isso comigo?
- Precisa de um por quê?
- Ah mais poderia pelo menos arrumar uma desculpa, dizer que passou em algum lugar, mais não ela chega e nem da satisfação.
- É porque você precisa dela e não ela de você.
- Só por isso não precisa ter consideração.
- Não.
- E porque quando agente mais precisa dela ela some, desliga o celular, fica off...
- Sabe como ela é, vem quando quer, some quando acha que tem que sumir...
-To cansando disso.
- Ninguém mandou entrar nisso.
- A se ela não aparecer em 10 minutos, não precisa mais vir, vou largar os betis.
- Você sempre diz isso, mais é só ela pintar que você corre pra ver o que tem pra te oferecer.
- Dessa vez é diferente, se não aparecer vou abandonar tudo... E lá ficou ele mais uma vez esperando a inspiração chegar.
Afonso Padilha

Não quero fazer nada

Porque é tão cansativo não fazer nada? Você trabalha, estuda, fica na mesma rotina de sempre, então reza pra que aconteça alguma coisa pra que possa parar e ficar sem fazer nada, e quando fica totalmente sem fazer nada, vem o pensamento... “ah eu tenho que arrumar alguma coisa pra fazer”. Porque nós temos na cabeça que não fazer nada é errado, tanto que é conhecido como vagabundo: Que não trabalha ocioso, vadio, já surgiu mais três nomes pra chamar esse tipo de individuo, porem se formos ver bem, se a pessoa não trabalha ela pode ser considerado um vagabundo? O tempo formou uma imagem de trabalho, o de acordar cedo, chegar tarde, por isso profissões como comediante, musico, etc, não são consideradas como trabalho, por quê? Trabalha pouco, ganha a mesma coisa de quem trabalha (mesmo), e tem mais algumas outras vantagens. Estamos tão preocupados em estar fazendo alguma coisa, que quando estamos fazendo alguma coisa, estamos pensando em estar fazendo outra coisa (se é que eu me fiz entender), você ta dirigindo (dirigir não é necessariamente trabalhar, mais é fazer alguma coisa) e pensando o qual vai ser o próximo passo, e quando está no próximo passo, ta pensando qual vai ser o próximo, quer dizer nem todo mundo é assim, as mulheres são mais assim, os homens são mais assim... Bem se agora eu to dirigindo o que que eu posso fazer quando chegar no escritório? Tomar café, ver a secretária gostosa, opa nossa que loira gostosa na calçada pena que não tem como eu pegar, ih onde parei mesmo, ah vou começar tudo de novo... então chegam no escritório daí começam a pensar tudo de novo, onde tinha parado? Ah sim, tenho que começar com os relatórios (não posso ficar sem fazer nada), daí mandar pro chefe, uí a estagiaria nova, que delicia, pena que ela não me da bola...
São modos diferentes de pensar em como não ficar sem fazer nada, mais a idéia de não ficar sem fazer nada e programar tudo tão direitinho é tanta, que temos a mania de programar tudo, ou vai dizer que quando você sai pra balada e está na hora de voltar pra casa você não começa a pensar “bem se agora são 04:00, eu vou chegar em casa umas 04:30, daí até eu comer alguma coisa, escovar o dente, cagar, me arrumar pra dormir já vão ser 04:45 (isso se você não bebe porque se bebe só vai chegar e dormir, isso se chegar), daí até eu dormir são umas 05:50, se eu tenho que entrar as 09:00 eu tenho que acordar as oito, então eu tenho 3 horas pra dormir, mais se eu deixar de tomar café posso acordar as 08:00 e dormir mais 15 minutos... Só nessas contas já perdeu uma hora de sono... e porque fazemos essas contas malucas? Com medo de ficar sem fazer nada... Mais eu estou a algum tempo sem fazer nada e posso assegurar que é bom não fazer nada, não fazer nada é cansativo pois temos que ficar lutando contra as pessoas que querem que façamos alguma coisa.
Afonso Padilha

Ornoterr... Orniterro... Onitarreco... (Pedro Lemos)

Bicho escroto. Pra mim, essa é a frase que define o ornitorrinco.

Muitas pessoas dizem que o ornitorrinco é a prova de que Deus tem senso de humor, mas pra mim o ornitorrinco é a prova de que Deus usava maconha.

Se quando o Armandinho canta aquela música: “Quando Deus te desenhou, ele tava namorando” ele tivesse falando do ornitorrinco a música seria assim: “Quando Deus te desenhou, ele tava dando um tapinha”.

Porque os caras fazem um animal que é um mamífero, que bota ovos, tem bico de pato, rabo de castor, é peludo, nada bem... Uma coisa contradiz a outra. Ontem li uma matéria no Terra.com.br (olha o link aí: http://noticias.terra.com.br/ciencia/interna/0,,OI2872257-EI8145,00-Ornitorrinco%2Be%2Bconfirmado%2Bcomo%2Bave%2Breptil%2Be%2Bmamifero.html), que dizia que o ornitorrinco pode ser considerado tanto, ave, réptil e mamífero. Quando meu professor de biologia colocava na porva: "O que é o ornitorrinco", já era muito bom responder: "um animal".

Dá a impressão que o ornitorrinco foi feito com as peças que sobraram dos outros animais. Tipo Deus tava lá montando os animais:
“Pronto, já terminei! Ih caralho... Sobraram umas peças... Um bico, um rabo de castor... Foda-se, vamos juntar tudo. Os humanos que se fodam pra entnder essa merda”.

Ou então o ornitorrinco é o resultado da suruba que aconteceu na Arca de Noé.

E, só pra finalizar, eu imagino que deve ser foda ser um ornitorrinco, porque ele é a piada do mundo animal. O ornitorrinco é para os animais o que a Preta Gil é pra gente.

Termos ou frases "dificeis de engolir" ( Thiago de Souza e Afonso Padilha )

Primeiro post em conjunto do blog hoje eu e Afonso padilha vamos discutir sobre Termos ou frases Difíceis de engolir.
Sabe aquelas frases ou termos que nós ouvimos mas que na realidade não fazem o menor sentido? Pois é hoje vamos discutir um pouquinho sobre eles....

Inveja boa. Que inveja boa, não existe inveja boa, aí eu não quero que ele se de bem, mais também não quero que se de mal, se ele continuar como está, ta ótimo. E se você ta com inveja queria estar no lugar dessa pessoa, e se você tivesse no lugar dela, ela não estaria ali, logo estaria no seu lugar... na merda.
Deixar os problemas em casa. Como assim deixar os problemas em casa? Eu nem sabia que trazia os problemas, e ninguém tem uma gaveta pra guardar os problemas “amor cadê suas cuecas?” “de baixo da gaveta de problemas”.
Pior que sim, pior que ta bem. Num soa estranho quando você encontra um conhecido e fala, e daí meu como você ta? E seu irmão?
A pessoa responde, pior que ta bem.
Porque pior? Parece que a pessoa não gosta de quem ta falando, tipo pior que ta bem aquele pau no cú. Ainda em alguns casos da pra entender, por exemplo quando pergunta para seu amigo, daí meu ta casado ainda? Pior que sim.
Se fosse uma cobra tinha te picado, geralmente mãe fala isso, você vai procurar uma coisa que esta na sua frente, e não encontra o que ela fala? ‘se fosse uma cobra tinha te picado’, se fosse uma cobra eu já teria me mudado dessa casa....
E tem mais coisas que pai e mãe falam né por exemplo, “Se conselho fosse bom eu não dava”, como assim caralho? Então “cê” quer me foder é isso?
Ou o termo “Bom pra caralho”, bom pra caralho pra mim é “Buceta..” no máximo um viagra se for um pouco mais velho, outro termo que não consigo compreender é
Cara fiz uma coisa aqui que ficou um tesão, caralho tesão pra mim é quando eu to de pau duro,...não tem sentido, esses termos não tem sentido nenhum, é como falar, “Cara isso me deixa irritado, é DE CAIR O CU DA BUNDA”, como assim?!???!!!!...CAIR O CU DA BUNDA?, Quando foi que você viu alguém juntando um cu na rua?, E por último e não menos importante,...”Isso foi DIFICIL DE ENGOLIR” como assim difícil de engolir?, se tomar água ajuda é isso?, então cospe antes que engasgue....hã..Vai entender...

Não né!

Qual foi o dia que ficou decidido que o homem teria que chegar na mulher se quisesse ficar com ela? qual foi a primeira, balada, baile, festa ou sarau que uma mulher revoltada pensou, “que bosta se ele não vir até aqui eu não vou ficar com ele”? “Eu vou pra casa tomar um banho gelado mais não fico com ele”.
Porque é foda, vocês mulheres que estão lendo esse post (se é que alguém lê), sabe o quão difícil é pra um homem chegar em vocês? Segundo pesquisa (que eu criei) sabia que um homem no caminho que ele faz da mesa dele, do balcão ou da onde estiver até você ele pensa exatamente o que vai te falar, e quando ele fala só sai 30% do que ele tinha ensaiado no caminho e apenas 5% funcionam. Sabe como é difícil tomar coragem pra chegar? Ou você acha que o homem realmente bebe pra porque gosta, pois todos sabemos que a maioria das bebidas são amargas e ruins e nos faz lembrar-se de poucas coisas que fizemos, ou seja, bebem pra criar coragem pra chegar, e se tomar um não a bebida vai funcionar como um contraceptivo, pois vai fazer esquecer que tomou um não, e algum dia se voltar a encontrar na rua nem vai se lembrar do que aconteceu.
Pois todo mundo que levou um fora sabe o quanto é constrangedor rever a pessoa que te fez passar por essa situação. O que faz leva o homem numa balada, festa, sarau... a chegar na mulher (tirando ela ser gata, e gostosa, e atraente, etc), os sinais que elas dão, só que já dizia djavan (seu sinais me confundem da cabeça aos pés...), e porque diz isso porque o homem vê aquilo que quer, as vezes a mulher não está dando sinal nenhum porém preferimos acreditar que sim, e nisso nos baseamos pra ter cara de pau o suficiente pra tentar chegar nela e descobrir que o sinal que ela estava dando era pro garçom. Então se as mulheres lutaram e lutam por tantos direitos iguais, porque não chegam em nós, eu respondo por medo de tomar um fora. Porém as coisas estão mudando os homens não estão mais chegando nas mulheres e qual ta sendo o resultado? 0 á 0 porque não esta pegando ninguém (tiro isso por mim), só que sei que um dia isso vai mudar e eu vou ter a oportunidade de ponderar quando uma mulher pedir pra ficar comigo, mais no final das contas vou falar sim pois sei que não só tem uma chance dessa em 1 Milhão.
Afonso Padilha

Grande Irmão/Páscoa (Pedro Lemos)

Estou atrasado, eu sei. Deveria escrever no domingo. Ia falar sobre a Páscoa, mas tive uma overdose de chocolate e não consegui fazer nada. Já tinha um textinho escrito sobre o Big Brother (que testei no palco do Era só o que Faltava e foi uma grande merda. Culpa minha, claro, tenho pena da plateia que me ouviu).
Então, resolvi juntar esses dois textos e o resultado foi esse aí:

Uma coisa que aconteceu essa última semana me deixou muito feliz: ACABOU O BIG BROTHER!

Ufa, finalmente acabou essa merda! As pessoas me perguntam:
“Pedro, você não assiste Big Brother?”.
“Não, eu não uso drogas”.
"Ah, mas pra quem você ta torcendo?"
"Ninguem, não assisto essa merda!"
"Ah, mas você tem que torcer pra alguém"
"Ta bom, to torcendo pro Kléber Bambam"

E eu não quero que os meus filhos assistam Big Brother também.
Um dia meu filho vai estar no quarto dele, assistindo BBB e com um baseado na mão. Eu entro no quarto dele:
“Mas que porra é essa moleque? Ta assistindo Big Brother agora?"
Vou falar com a minha mulher, Juliana Paes:
"Amor, voce ta dando mal exemplo pra essa criança, ela ta fazendo coisa errada, tá assistindo BBB! Maconha eu aturo, mas Big Brother?"

E eu tenho um amigo que fala que assiste BBB só por causa das gostosas... Teu cu! Se fosse só por causa disso, ele ia torcer pra todas as gostosas saírem de lá o mais rápido possível pra daí sair na Playboy.

Mas eu comecei a analisar, não é que eu odeie o BBB, eu odeio as pessoas que discutem o BBB. Big Brother é o único programa do mundo onde você sabe tudo o que acontece mesmo sem assistir nenhuma vez.

E passava durante a programação aqueles programinhas sobre o BBB que tinha um cara que entrevistava as pessoas na rua e fazia perguntas pras pessoas. Juro que um dia um mulher falou:
“Eu quero que o Dicésar fique porque eu sou fã dele”.
Vamos analisar essa porra. Se ele tem fãs, quer dizer que ele fez alguma coisa que ganhou a admiração e o respeito das pessoas. O que ele fez? Ficou trancado em um mesmo lugar durante dois meses e meio... Ele fez tanto quanto um ex-presidiário. Ou um cara em coma.
“Sou fã do Dicésar”, se você é fã, vai dar o cu igual ele.



Páscoa. O feriado mais esperado pelos gordos de todo o mundo. A Páscoa é para os gordos o que o Reveillon é pros bêbados

Essa é a época também que todos os punheteiros mais gostam. Podem fazer seu serviço sem medo de serem descobertos por causa das espinhas:
- Nossa, quanta espinha, hein seu punheteiro!
- Não não, é por causa do chocolate.

Na Páscoa nos presenteamos com ovos de chocolate, pra simbolizar a ressurreição de Jesus. Acho que pra simbolizar a ressurreição deveríamos dar esferas do dragão pras pessoas.

Acho que é isso. Não acho que alguém vá gostar do que eu escrevi, mas se algém gostar, deixa um recadinho carinhoso. Se for mulher, deixa o msn. Se tiver cam, melhor ainda.

AZAR ou...BURRICE???

Pô, tem algumas coisas que todo homem já passou, se não passou exatamente isso passou algo muito parecido, porra sabe quando você ta lá tc no MSN com uma amiga sua, mas aquela amiga muito gostosa?, sabe?, então digamos que o nome dela seja Carla, ai você ta la tc com a Carla e entra um amigo seu, e você vai contar pra ele, que está falando com ela e manda a seguinte frase, CARA, TO FALANDO COM A GOSTOSA DA CARLA, e quando você vê você mandou pra Carla?!
Cara isso da um vazio na alma, a primeira coisa que você faz é pensar “Caralho fodeu geral agora” e você bloqueia ela, desliga o MSN, puxa a tomada do computador, pensando ufa agora a mensagem não chega, SE FODEU, e mensagem vai chegar e todas as vezes que você cruzar com a Carla ela vai ficar de olhando com aquela cara de “punheteiro idiota”, por que as mulheres tem um pequeno dom de dar dicas de que não vai dar pra você cara, se você que está lendo tem alguma mulher em mente, e já ouviu dela a seguinte frase “ Você é um FOFO sabia?” , esqueça você não vai pegar cara, sério esqueça tente outra sei lá, ou então a pior de todas que é a seguinte frase “ Nossa você é a CARA DO MEU IRMÃO”, pior ainda, cara ela não vai te dar, e correr o risco de ter que chegar em casa zuando a piroca do irmão isso pra ela vai ser muito foda, por tanto esqueça.
Homens não são diferentes um homem por mais que ele seja seu amigo ele nunca vai te dar força pra comer aquela gostosa, JAMAIS, homens não gostam de perder terreno, Ex. se você chegar pra um amigo seu e falar “Cara, a Joana ta me dando muita moral, Vou comer”, ele vai olhar nos seus olhos e vai falar “Cara, ela não ta de dando moral ela ta sendo simpática”.Mesmo que ela queira realmente te dar.
Uma outra coisa que acontece sempre com os homens é o seguinte, nós homens temos o dom de ter amigas, e quando perdemos o contato com elas descobrimos que elas deram pra metade de nossos amigos e só nós não comemos, o foda é que nessa hora da um vazio na alma e você corre atrás do tempo perdido, e o foda é que sempre damos bola fora, exemplo você manda perguntando E AI QUANTO TEMPO, OQUE TEM FEITO?, MANDE UM ABRAÇO PRO SEUS PAIS, E PRO SEU AVÔ TAMBÉM. E ela responde, “Meu avo morreu semana passada”.

Moral da história: Homens quem comeu, comeu, se não comeu, não come mais.

Vizinho é pra essas coisas

Cada vez que você precisa de uma coisa, quem é a pessoa que você recorre? Essa pessoa que esteve, está e sempre vai estar do seu lado? Isso (infelizmente) o seu vizinho. Sim a sua segunda família (tem esse nome por que só pede as coisas, o nome correto tinha que ser segundo cunhado) aquele cara que você não sabe como, mais deixa faltar açúcar, café, sal, farinha, margarina, ovos, uma pitadinha de fermento, mistura tudo coloca no forno por 45 minutos da um bolo. Porque não tem explicação o tanto de coisas que seu vizinho pede emprestado, é a lei do igualmente proporcional “tudo que o vizinho pede é igualmente proporcional ao que você tem na dispensa”. E pede emprestado, o que não faz muito sentindo por que eu nunca vi um vizinho devolver uma xícara de açúcar, male mal devolve a xícara. Ou vai dizer que não tem aqueles vizinhos que ficam com uma coisa sua durante tanto tempo que quando você vai pegar de novo tem que pedir emprestado?
Mais essas pessoas tão solicitas que quando seu carro não quer funcionar ele empurra, quando você não tem onde almoçar ele convida, que quando você sai vai fazer companhia para sua mulher.
Opa vizinho.
O vizinho, tranqüilo?
Sim, sim, ta sabendo que, que aconteceu vizinho?
Não, o que, que aconteceu vizinho?
Tão pra mudar o negócio de lugar vizinho.
Mais pra onde vai vizinho?
Ih vizinho não sei.
Ah se souber de alguma coisa avisa vizinho.
Pode deixar vizinho.
E difere o tipo de vizinhança pra cada lugar, em São Paulo, os vizinhos estão sempre juntos, unidos, por causa do transito. No Rio Grande Do Sul, eles dividem tudo desde o churrasco até a roupa de cama, escova de dente e lingerie. No Rio de Janeiro, é todo mundo na rua, conversando, jogando conversa fora pelo menos até o toque de recolher dos traficantes, e em Curitiba, o curitibano mora desde que nasceu na mesma casa, na mesma vizinhança e não sabe sequer o nome do vizinho quando muito da uma boas entradas de ano novo, afinal de contas pra que pegar amizade com que só vai tirar de você?
Afonso Padilha

Quem quer ser um milionário? (Pedro Lemos)

Segundo a revista Forbes, o homem mais rico do mundo é o mexicano Carlos Slim, com uma fortuna estimada em US$ 53,5 bilhões. Pra mim, o mais espantoso não é ele ter toda essa grana, e sim o fato de ele ter toda essa grana e ainda morar no México.

O patrimônio de Slim cresceu 23 bilhões de dólares nos últimos quatorze meses. Isso dá algo em torno de 1,6 bilhões de dólares por mês. Dava pra pagar os 14 meses de aluguel do Seu Madruga, comprar a vila do Sr. Barriga e tranferir o seriado Chaves praquele hotel em Acapulco, assim teríamos muito mais episódios de “Chaves em Acapulco”, o que tornaria a série bem mais legal.

Carlos Slim é dono da América Móvil, maior operadora de telefone celular da América Latina (que no Brasil é dona da Claro). E eu achando que ele era o criador do PlayStation Slim...

E o segundo homem mais rico é o ex-dono do mundo Bill Gates (US$ 53 bilhões). Aos 16 anos trabalhou com o desenvolvimento de software básico para máquinas de jogos eletrônicos (fliperamas). As únicas coisas que eu fazia com 16 anos era assistir TV e tocar punheta. As vezes os dois juntos.

E o terceiro homem mais rico do mundo é o americano Warren Buffett (US$ 47 bilhões). Com esse nome ele só pode ter inventado uma coisa: O sistema de buffet nos restaurantes. Definitivamente esse é o mais genial de todos.

Mas pra mim é uma coisa inimaginável ter todo o dinheiro que esses caras têm. Tipo, eu e mus amigos queremos pedir uma pizza, então a gente faz uma vaquinha e compra uma pizza. Se um cara desses quer comer pizza, ele compra um pizzaria. Se eles resolverem fazer uma vaquinha então, conseguem comprar a Itália.

Mas não se esqueçam crianças: Dinheiro não compra felicidade. Mas compra várias outras coisas legais.

Puxando sem preconceito

Qual é a maneira mais fácil de alcançar uma meta hoje? Péééé (esse é um som de campainha) errou se pensou é com muito esforço, dedicação, talento, fé e humildade, pois a maneira mais fácil é puxando um saco, isso mesmo.
Puxa saco do latim, “babas ouvis” que quer dizer: Eu to puxando seu saco agora mais logo vou querer alguma coisa em troca. Esse termo tem origem militar, pois os soldados de cargos mais altos levavam suas roupas em sacos, e os que eram dos cargos mais baixos carregavam ou puxavam o saco. Daí foi dado esse nome a esses “profissionais” que com muita chatice, ignorância e empenho, puxa o saco de tanta gente. Veja abaixo uma pesquisa que saiu no IBOPE (mentira eu que inventei mesmo, acho que nem existe um ibope, eles fazem que nem eu, perguntam pros parentes e fazem uma média)

70% dos sacos mais puxado é o chefe.
20% são dos artistas, jogadores de futebol, etc.
7% são os das mulheres bonitas (mesmo elas não tendo um pra puxar).
3% outros.

Você já deve ter se perguntando “como será que é puxar um saco” e estudos mostram (novamente não tem estudo nem um) não tem mistérios para puxar um saco são apenas alguns passos.
Primeiro você tem que ter um saco pra puxar.
Segundo tem que ter um porque puxar aquele saco.
Terceiro você tem que ser animado (se for pra puxar um saco sem vontade nem comece).
Quarto não se incomode que os outros o chame de puxa saco.
Quinto e não menos importante se divirta.

E qual é a diferença entre um puxa saco e uma pessoa simpática? Se for ao caso do curitibano, só existe puxa saco, pois não tem curitibano simpático (não, brincadeira tem puxa saco antipático também).
O problema de receber um favor de um puxa saco é que uma hora ou outra você vai tem que retribuir esse favor. Mais porque as pessoas “descascam” tanto esses pobres bajuladores? Talvez seja por eles chamarem tanto a atenção (de quem ele está puxando) e aí a única maneira de competir é? Puxando também. Mais é inevitável uma hora ou outra você terá que puxar um saco, bajular alguem, e eu me perguntamos o que fazer quando esse dia chegar? Estar preparado pra agüentar a levar desaforo pra casa, pois essa será a sua vez de ser taxado como PUXA SACO.
Afonso Padilha

FABULAS?...HISTÓRIAS?...ah só pra criança mesmo rsrs

Fala Galera Blza?...bom meu nome é Thiago e eu vim pro PRIMEIRO POST MEU..para o Filosofia falha...vamo la..

Poxa hoje meu sobrinho me pediu para contar uma história pra ele , e me deu um livro da história de Joao e maria....vocês já notaram como o João era um viadinho??

No começo do livro dizia que eles eram de uma família muito pobre...e que passava dificuldades e tals....

De repente vc vê ele indo pra floresta ( contra a vontade dos pais ) e pra marcar o caminho ele tira um PÃO DA BOLSA??? UM PÃO?????? como assim? a família sem comida e ele tira um pão da bolsa?

Bom mas não para só nisso , quer dizer que ele ao invéz de comer...ele corta o pão em pedaços para marcar o caminho...quer dizer....ele joga fora???

Que desgraçado é esse, quem quer uma pessoa dessas em sua familia..oque é isso..

Outra história né...João e o pé de feijão...cacete..aquele muleque era um magayver qdo criança.....quem de nós nunca plantou um feijão em um potinho com algodão regava todos os dias durante semanas...aquela porra crescia 5 cm e morria???? Ahhh acho que todos né...

Ai de repente criaram uma história de um viadinho que jogava 3 feijõezinhos de bosta no chão e aquela porra ia até o céu?, oque é isso....


Ai temos Chapéuzinho vermelho, uma desgraçada míope...que porra de vó é essa que um lobo se passa por ela e fica por isso mesmo?, que isso....avó peluda era essa?, hormonio demais?..que isso..cara nao tem lógica pra essas coisas, rsrsrs

Por enquanto é isso galera, abraços e até o próximo post...

Apenas mais um blog???

Você deve estar pensando "ih mais um blog, com alguem tentando ser engraçado" não já sabemos que não somos,então resolvemos falar sobre o tudo e o nada (e quando eu digo nada, quero dizer que é totalmente sem conteúdo). Textos escritos por nós mesmo (o que não quer dizer grande coisa), pois vamos colocar o nosso ponto de vista em relação a assuntos abordados, sempre buscando o lado engraçado por mais que muitas vezes não pareça. Com os pseudo-comediantes-standup Afonso Padilha, Pedro Lemos e Thiago Souza, que a dia sim, dia não (não necessariamente nessa ordem) atualizara esse ninho de idéias falhas.
O papo solto nada mais é que um monte de idéias que vamos escrever, desenhar ou mostrar em forma de vídeo, que não vai acrescentar nada na sua vida, porém (porque sempre a um porém) se você clicou e entrou (gastando alguns minutos seus na lan-house) esperando alguma coisa interessante e engraçada porque não ler, ver e assistir pra ter a certeza que não é o que esperava, e digo mais porque não comentar e tentar mostrar que as coisas não são bem assim, e tentar por mais nessas cabeças que acham que algum dia, ou hora, ou até mesmo minuto pode vir a criar alguma coisa engraçada ou que venha somar na sua vida (ou não).
Melhor parar de papo solto e ir direto ao assunto, esse é um blog comum só que ao invés de um “idiota” por trás, tem três o que aumenta as chances de ser mais sem noção.

Profissões...confiáveis...ou não!!! ( Pedro Lemos )

Opa galera, beleza? Então, ta começando essa bagaça de blog, e resolvi escrever sobre uma pesquisa que eu vi na internet:

As profissões mais confiáveis do Brasil:

1º Bombeiros

2º Carteiros

3º Médicos

4º Professores

5º Jornalistas

Bombeiros e médicos faz sentido, afinal eles salvam vidas e ajudam as pessoas. Médicos curam os doentes, bombeiros resgatam gatinhos em árvores, por isso provam que são confiáveis.

Professores ensinaram tudo o que você aprendeu na escola, se você sabe que 1+1=2, você deve isso a eles, se você sabe que A, E, I, O, U são vogais, você deve isso a eles, então, logicamente, são profissionais de confiança.

Jornalistas transmitem as noticias, se você sabe que deu merda no Haiti e no Chile, foram os jornalistas que foram lá, quase se fuderam, e trouxeram essas informações, logo, são confiáveis (ninguém enfrenta a morte pra contar uma mentira. Mentiras só servem pra facilitar a vida).

Carteiros... Que porra é essa? Como carteiros podem ser mais confiáveis que médicos? Claro, afinal um cara que pode salvar a sua vida é menos confiável que o cara que traz a conta da Copel.

A única coisa que os carteiros fazem é entregar cartas, isso quando entregam no lugar certo. Daí cortam a luz, água, telefone e internet porque o confiável carteiro entregou as suas contas na casa do caralho..

O carteiro que entrega a correspondência aqui em casa (ou deveria entregar) reclamou que o meu pincher (eu sei, másculo pra cacete) avançou nele. No dia seguinte comprei um rotweiller. Vamos ver se ele ainda reclama do pincher.

Por que vocês acham que as pessoas inventaram o e-mail? Pra ter certeza de que o que ele manda pra alguém chegue pra essa pessoa, não pro vizinho dela.

Isso aí galera, desculpa se esse post ficou uma merda, mas prometo que os próximos serão bem piores. Se vocês tiverem alguma sugestão de tema pro meu próximo post, deixem aí um comentário... Só não me mandem cartas, por favor.